Los Gaučos – fandíme v sedě

Co uši neslyší, to srdce nebolí …

… aneb Ze zápisníku jednoho šenkýře

„B“ = většinou osamělý unavený výčepák s duší rozervanou od lidského kretenismu a tuposti. Vzpomínky na léto za pípou ožívají díky zatoulanému textovému dokumentu, který jsem si začal namátkově psát. Zejména když mě někdo pobavil, nebo spíše nasral. Vše níže zapsané se opravdu stalo, fakta ani jména nejsou smyšlená. Audienca z Moraví A: Dobré den, máte ledňákí nebo nějaká malá kokína pro děcka? B: Samozřejmě, stojíte přímo před mrazákem, stačí si vybrat. A: (s řevem a zuřivým máváním směrem ze šenku) Heeej, borcí, pote sem, kokína majú. A: Máte teho Mroža? B: Bohužel, máme jen to, co vidíte přes sklo, můžete vybírat, druhů je tam spousta. Nike Air Max 2016 Heren wit A: Tak já si vezmu čtyři Eskíma B: Eskymo je sice na desce od Algidy, ale není u něj cena, v nabídce ho tedy nemáme. A: No jo, když s Vámí je to těžké, s takovou tu budeme vybírat do večera … B: (tak určitě) Skupina přibližně 6 důchodců si v polední obědové špičce sedne k největšímu stolu na zahrádce, rozbalí čutory s hořkým čajem, loupají vejce vařená natvrdo a dokonale prokrojené rohlíky promazávají Májkou pomocí své oblíbené houbařské kudličky. B: Dobrý den, máte přání? A: Ne, děkujeme, jen posedíme. Canotte Denver Nuggets B: Můžu vám nabídnout něco k pití nebo snad i k jídlu A: Opravdu ne, díky, máme vše vlastní. ADIDAS ULTRA BOOST B: Tak vám přeji příjemné posezení a dobrou chuť A: Děkujeme, jste velice laskav a prosím Vás, kde tu máte toalety? B: (no to mi vyliž prdel) Brunátný šedesátník s tepem na úrovni smrti a blembákem na hlavě vpadne s řinčením dveří do šenku. B: Dobrý den. A: Dejte mi pivo! B: DOBRÝ DEN, pane. Damon Harrison (důrazně) A: No dyť říkám, PIVO! B: hmmmm
Jak jsem se učil turečtinu … B: Dobrý den, máte přání, něco k pití? A: Dobrý den, prosím Vás, to pivo máte jen jeden druh? B: Samozřejmě že ne, máme jedenáctku, dvanáctku, třináctku, stačí si vybrat. Connecticut Huskies Jerseys A: Já myslel toho Regenta. B: Jo tak, značku, ano, točíme jen Regenta. A: A jaké tedy máte pivo? B: Jedenáctku světlou, dvanáctku nefiltrovanou, třináctku polotmavou, čtrnáctku žitnou nefiltrovanou A: (po delší úvaze) … Tak mi dejte tu desítku. B: …
Velice pěkná třicítka s trendy stylingovým outfitem a naleštěným novým bicyklem, který přinesl loňský Ježíšek přímo z kyjovského Lidlu. A: Prosím Vás, kudy na Třeboň? Přijelí zme ztama od teho mlýna a zpátkí byzme radi tó druhó stranó. B: Tady kolem hospody100 metrů a na kopečku doprava a pak už jen rovně a rovně až do města. A: Aha, takže tady tudyma a pak doleva, že? B: Ano, tudyma přesně jak ukazujete, ale na tom malém kopci DOPRAVA! A: Francku, prosím ťa, jeď radši první nebo sa zase ztratíme. Korpulentní dáma s cyklistickým blembákem na hlavě stojí doširoka rozkročena s rukama v bok před obecní vývěsní deskou a ze vzdálenosti cca 2 metrů zaujatě sleduje plakát o formátu A0. Po 5 minutách usilovného čtení písma velikosti 500 … A: Ty, Jožane, poslóché, tady majú v sobotu Bengálskú noc, to jsou nějaké ty masky, že? B: (nedá mi to a uvedu věci na pravou míru) Ano, paní, o Benátské noci obvykle chodí po vsi 3 králové a koledují si o malované kraslice. A: Prosím ? Tři králové? To je v lednu, ne? B: Jistě, v lednu … (klopím zrak, odcházím a myslím si cosi o moravském kosočtverci)
Kořky A: Honzo, dej nám všem co tu jsme nějaký kořky, dnes mám svátek. cheap ffxiv gil B: Fajn, jaký? A: 8 malých zelených B: Láďo … (unaveně) A: Dobře no, 8 velkých zelených (poníženě) B: Láďo, kořky!? A: Promiň, 8 malých slivovic B: Malých? Dyť máš svátek! A: Nooo, dobře, tak 7 velkých. Phil McConkey B: Fajn, ale proč najednou jen 7?
A: Ty nedostaneš, hajzle. nike air max
B: 😀
Takhle se nenaběhal ani Forrest Gump anebo Cesta tam a zase zpátky. A: Prosím vás, nechci nic víc než jedno malé pivo? B: Samozřejmě … (poklusem) A: Nezlobte se, mohu poprosit o popelník, ať tu nesviním. B: …(svižnou chůzí) A: Díky, doneste mi ještě zapalovač, já nevím, kde jsem ho nechal. Mens Air Jordan 6 B: …(otráveně) A: Vaříte? Máte jídelní lístek? B: … (s nepřítomným pohledem a rukama v pěst odcházím pro menu) A: Jednoho turka s dvojitým cukrem prosím. B: …(rozhlížím se po návsi a hledám skrytou kameru) Nesu turka ke stolu, kde si mezitím k tomu VOLOVI přisedla (snad) manželka. A2: Mohu dostat jedno malé pivo? B: (strkám si ústí hlavně brokovnice do úst a mačkám obě spouště naráz)
Kvalitní spolupráce host vs. obsluha vs.kuchyně Ke skupině 8 rozjařených kolařů v době jídlení špičky. B: Panstvo, kolektivně vás vítám, pojďme to trošku uspíšit, poprosím vás ruce nahoru kdo si dá jedenáctku …. Air Jordan Retro 3 kdo dvanáctku … a Kofolu? Fajn, díky. Kdo si nedá smažák, tomu mohu přinést jídelní lístek. Výborně, díky. (… jako brigádník se jevil skvěle, s lidma to uměl náramně, ale prodávat vlastní rum nebyl zase až tak dobrej nápad. Škoda ho) Cesta do hloubi turistovy duše A: Prosím vás, kudy se teď dostaneme do Třeboně? B: Máte minimálně 3 cesty, záleží jakou jste sem přijeli a jakou byste chtěli do Třeboně zpátky. Nike Air Huarache A: Aby to bylo co nejkratší, ne do kopce, radši z kopce, aby tam nebylo moc bahno, kamení a nežrali tam komáři. Maglia Chris Paul A taky bychom neradi zmokli, vidím, že se něco žene. Cooper Bateman Jersey nike air max pas cher B: No, víte, jak bych vám to jenom … znám jednoho výborného ochotného taxikáře co má i káru na kola, hodí vás tam všechny za 150 korun. Louisville Cardinals (chabý pokus o žert v dobrém rozmaru) A: (naštvaně) Za co nás máte, jsme vám snad pro blázny? Nashledanou …
Celá skupina odjíždí s hrdostí sobě vlastní směr České Budějovice, vstříc bleskům a černému mraku. Nadšeně jim mávám na cestu. Chytrému napověz … A: Prosím Vás, co je to ta žitná nefiltrovaná polotmavá třináctka? B: To je nový letní speciál od Regenta, chcete ho ochutnat? A: Rád bych, ale co to je za pivo? B: (pohled na ceduli, na hosta, do nebe, znovu na ceduli, podrbání se v zátylku …) No, jak bych vám to … když se to pivo vaří, tak tam není ječného sladu 100% ale jen 70% a zbytek je mladina ze žita, která tomu ve finále dá úplně jinou chuť, která je díky metodě svrchního kvašení ještě intenzivnější. new balance uomo 2015 Je to pivo plné chuti, středního řízu, mírně nasládlé, s výrazným obilným nádechem. Navíc se nechává ležet o týden déle, žitné kvašení není totiž tak intenzivní. Air Max 2016 Hombre A: Mámo, slyšelas? Co myslíš? No, dám si radši jedenáctku. B: (maminko, kup mi koníčka!) 8letý upocený klučina s odřenými koleny přijede na kole skoro až k baru … A: Strejdo, má tady taťka lístek? B: Počkej, mrknu se … nemá. A: A děda? B: Děda taky ne, platil to všechno včera večer. A: Tak mu ho prosím tě založ, beru si Kofolu a Míšu, dík. Cyklistka ve středních letech píše vtipnou čumkartu pro své blízké. A: Jirko, Tour de France se píše s kroužkem nebo s čárkou nad „u“? (Jirka mlčí, má zakloněnou hlavu a buď spí nebo kouká na nebe.) B: (Jsem džentlas, nedá mi to) Paní, nezlobte se že se vám do toho pletu, ale napiště raději Giro d´Italia A: A jak se to píše? (Manžel se pomalu probere, nadzvedne tmavé brýle, zavrtí hlavou, s cukajícími koutky na mne mrkne a klidným hlasem poznamená:) Libuško, „Závod Míru“ bude asi nejlepší řešení.